Entre tanto subo nuevos programas les dejo unos buenos chistes.
Amante
..El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto:
..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió'.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...
Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí. Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo: - Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer, pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador,y hasta ahorita no sé lo
que pasó...
..El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto:
..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió'.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...
Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí. Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo: - Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer, pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador,y hasta ahorita no sé lo
que pasó...
EL ESPOSO PERFECTO
Varios hombres están en el vestuario de un club de golf.
Un teléfono celular que esta en un banco empieza a sonar y un hombre toma el telefono y aprieta la tecla de manos libres y el altavoz empieza a hablar.
Todos los demás en la sala se detienen a escuchar.
HOMBRE: 'Hola'
MUJER: "Cariño, soy yo. ¿Estás en el club?
HOMBRE: "Sí"
MUJER: "yo estoy en el centro comercial y encontré un abrigo de piel hermoso. vale sólo $ 1,000. ¿Está bien si lo compro?
HOMBRE: "Claro, adelante si te gusta mucho compralo.."
MUJER: " también me detuve en el concesionario de Mercedes y vi el nuevo Modelos 2010 . me gustó mucho. "
HOMBRE: "¿Cuánto vale?"
MUJER: $ 90.000 ':'
HOMBRE: Está bien, pero por ese precio lo quiero con todas las opciones.
MUJER: Ah, y una cosa más ... la casa que quería el año pasado está de vuelta en el mercado. Están pidiendo $ 950.000. "
HOMBRE: "Bueno, entonces adelante y ofreceles $ 900.000. Probablemente lo tomará. Si no, le das los otros 50 mil, realmente es un precio bastante bueno. "
MUJER: esta bien, Te veo más tarde! Te quiero tanto! "
HOMBRE: "¡Adiós! Te amo, también. " El hombre cuelga.
Los otros hombres en el vestuario se lo quedaron mirando boquiabierto y asombrados.
Se vuelve el hombre y les pregunta: "¿Alguien sabe a quien pertenece este teléfono"
Un teléfono celular que esta en un banco empieza a sonar y un hombre toma el telefono y aprieta la tecla de manos libres y el altavoz empieza a hablar.
Todos los demás en la sala se detienen a escuchar.
HOMBRE: 'Hola'
MUJER: "Cariño, soy yo. ¿Estás en el club?
HOMBRE: "Sí"
MUJER: "yo estoy en el centro comercial y encontré un abrigo de piel hermoso. vale sólo $ 1,000. ¿Está bien si lo compro?
HOMBRE: "Claro, adelante si te gusta mucho compralo.."
MUJER: " también me detuve en el concesionario de Mercedes y vi el nuevo Modelos 2010 . me gustó mucho. "
HOMBRE: "¿Cuánto vale?"
MUJER: $ 90.000 ':'
HOMBRE: Está bien, pero por ese precio lo quiero con todas las opciones.
MUJER: Ah, y una cosa más ... la casa que quería el año pasado está de vuelta en el mercado. Están pidiendo $ 950.000. "
HOMBRE: "Bueno, entonces adelante y ofreceles $ 900.000. Probablemente lo tomará. Si no, le das los otros 50 mil, realmente es un precio bastante bueno. "
MUJER: esta bien, Te veo más tarde! Te quiero tanto! "
HOMBRE: "¡Adiós! Te amo, también. " El hombre cuelga.
Los otros hombres en el vestuario se lo quedaron mirando boquiabierto y asombrados.
Se vuelve el hombre y les pregunta: "¿Alguien sabe a quien pertenece este teléfono"
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
Un chulo tiene un cartel en su casa que dice:
Sexo en la cama Bs. 200,00
Sexo en el mueble Bs. 100,00
Sexo en el piso Bs. 50,00
Una viejita de unos 80 años mas o menos que pasa por el frente se para y lee detenidamente, se acerca y toca la puerta, cuando sale el tipo la viejita saca con sus manos temblorosa Bs. 200,00 de entre los senos y se los da.
Después que este los cuenta le dice: eso viejita quieres que te eche uno en la cama. Y ella contesta, no seas pendejo, quiero cuatro en el piso....!!
Sexo en la cama Bs. 200,00
Sexo en el mueble Bs. 100,00
Sexo en el piso Bs. 50,00
Una viejita de unos 80 años mas o menos que pasa por el frente se para y lee detenidamente, se acerca y toca la puerta, cuando sale el tipo la viejita saca con sus manos temblorosa Bs. 200,00 de entre los senos y se los da.
Después que este los cuenta le dice: eso viejita quieres que te eche uno en la cama. Y ella contesta, no seas pendejo, quiero cuatro en el piso....!!
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, !!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, !!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Un maracucho después de 2 días de rumba llama a su mujer: Mi amor ! ¿Qué vais a cocinar..? Ella molesta le dice: Una olla de Mierrrdaa! Y el maracucho le dice: Bueno! Prepará solo media olla porque hoy tampoco voy!!
El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Mi amor, la verdad es que pareces un Domingo Llanero". Y cómo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo!
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, le abrió la puerta y con una gran sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran pu-ta, ¿De dónde viene la come mie-rda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario!!!
La maestra dice: Los Estupidos ponganse de pie.
JAIMITO se para y la maestra le pregunta:
Tu eres ESTUPIDO??
No, pero me da vaina verla ahi parada sola..
JAIMITO se para y la maestra le pregunta:
Tu eres ESTUPIDO??
No, pero me da vaina verla ahi parada sola..
Un GOCHO le dice a un amigo:
Jose porque coño hablas tanto con tus zapatos?
Huissss jueputa porque atras de los zapatos dicen "CONVERSE"!!!
Jose porque coño hablas tanto con tus zapatos?
Huissss jueputa porque atras de los zapatos dicen "CONVERSE"!!!
